学校食堂负责人仗着自己是校长亲戚，根本不把我们这些学生当人看。
鸡腿和我太奶同一年出生。
全是肥肉的肉圆子，卖块钱一个。
再重的佐料都盖不住鸭肉的骚腐臭味。
恰如再伟光正的借口都藏不住校长的利欲熏心。
我实在忍不了了，带着同学掀了食堂的菜盆。
校长把我爸妈叫了过来，勒令我道歉。
我爸妈气坏了: 我每个月交那么多伙食费，你就给我家孩子吃这个?
然后，我爸把饭盆摔在校长面前: 你今天给我吃干净，敢剩一粒米，咱们教育局见
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我高中食堂的饭菜，和屎的唯一区别就是要收费。
你把它丢给狗吃，狗都要说士可杀不可辱，粉身碎骨浑不怕，要留清白在人间。
但是狗不吃的东西，可以给我们吃啊。
全是肥肉的肉圆子卖块钱一个。
冷冻鸡腿和我太奶同岁，我吃之前没磕三个响头，都要留下不敬老爱老的骂名。
要是拿这鸡腿和鸡蛋一起炖，指不定这太奶鸡和它重孙蛋在哪个锅里重逢，世同堂。
红烧肉是用猪咪咪做的。
没想到我都断奶十几年了，还能在猪身上找回童年记忆。
我这个人是真不挑嘴，小时候我妈出差，我爸背回来一袋喂猪的麸皮，骗我说是进口麦片。
我开开心心地吃了半个多月，毫无怨言。
提这段往事不是为了证明我爸不把我当人看，而是说明我的接受能力比猪强。
但是黄瓜炒麻花、红龙果炖皮蛋，这种菜你拿去喂猪。
猪也要造反吧?
之前我以为食堂大厨的第一志愿是炼金术士。
导致他们像个发了鸡瘟的月老一样，乱点鸳鸯谱。
后来才知道，这些菜都是隔壁食品厂要过期处理的废菜。
一锅乱炖，适者生存，物竞天择，食堂法则。
你问我怎么知道的?
呵呵，我吃到商标了。
再说一下每个食堂标配的免费汤。
黑板上写着今天供应紫菜蛋花。
但探头往锅里一望，哪呢哪呢?
根本就是在凝视深渊。
可能技术指导来自某方便面大厂。
一个鸡蛋传三代，人走蛋还在。
好不容易在隐秘的角落，发现一缕飘散的紫菜。
捞上来一看。
哈哈哈哈，是他妈的头发。
有时候我也在想，学校这么做肯定有他的道理。
比如我现在在菜叶里面吃到异物，能凭借口感分辨种类。
软弹的是虫，硬一点的是钢丝。
有一回吃到一个不软不硬、表面粗糙的粒状物。
吐出来和室友一起研究。
可能是豆荚，可能是发霉的米粒，也可能是蟑螂卵。
自学生物，寓教于食。
学术氛围相当浓厚。
要是早生个几百年，《昆虫记》的作者肯定是我校友。
哪有法布尔什么事?
2
意见不是没提过。
但是食堂负责人是校长亲戚。
雪花一样的投诉信飞向意见箱。
逼得校长做出了两点改变。
首先，给意见箱上锁，先塞忠谏之路。
然后，在主席台训话，发扬吃苦精神。
他说我们来学校是来吃苦的，不是来享受的。
一个两个都娇生惯养，新中国刚刚成立的时候，多少人馒头就着咸菜照样考大学呢
吃得苦中苦，才能成为人上人
惹不起，我们就开始躲。
我们这些住校的，要么去外面解决伙食，要么托走读的同学打包。
然后，学校先是以食品卫生为由，赶走了校门口的摊贩，然后开始搜查每个走读生的包，看到吃的，一律没收。
我们被逼得吃了大半个月的方便面。
导致一闻到方便面味，就干呕犯恶心。
……
哪里有压迫，哪里就有反抗。
有一天晚上，我饿得胃酸倒流，嘴巴发苦。
在床上翻来覆去睡不着。
满脑子都是肘子香菇蛋炒饭。
啃得被子全是口水。
最后一咬牙，他妈的，活人还能给尿憋死了?
叫醒室友，问他们是想饿着活还是饱着死。
结果全都没睡。
一个个早萌死志。
于是，我们决定三个人留在寝室应付检查，三个人溜出去买吃的。
半夜十一点多，我和两个室友偷偷翻墙出去，来到小吃街。
本来这一块儿有相当多的摊贩，现在全被赶走了。
一个室友蹲在空荡荡的大街，抓着一个塑料袋猛吸，说还有鸭血粉丝的香气，问我们要不要来上一口。
另一个室友盯着垃圾桶，眼睛发绿。
搞得流浪猫都以为自己遇到了竞争对手。
我们没办法，只能继续找，希望走运碰到个没关门的饭店。
结果在半路上，撞见班主任了。
他还以为我们溜出来上网。
一把把我们拽到树林里，让我们赶紧回宿舍。
这里补充一下背景，我们学校实行封闭管理，住校的一个月才能回一次家。
学校又偏，周围鲜有人家。
几班保安二十四小时巡逻，抓到一个去网吧的，直接退学。
学校差不多就是一个监狱，校长是这里至高无上的皇帝。
我说老班，你搞错了，我们实在太饿了，就是想出来搞一口吃的。
老班有些错愕，直到我脚底打飘，没站稳，一屁股坐在地上。
3
于是老班带我们去了他家。
师母还没睡，给老班做了一碗面当宵夜。
老班示意我们吃了。
没开玩笑，一碗面，三秒没。
面条滑进去，滚烫的汤汁一线闷喉。
搞得喉咙都没反应过来，胃被烫得抗议，返工给嘴巴，最后大脑强制执行最高指令，生生咽了回去。
老班刚脱下衣
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